Quando pesa a noite,
sozinha no quarto,
fico presa ao fato!
Borboleta, querida, me dê sua leveza,
para entender sem destreza,
o destino fadado,
que me foi confinado,
sem muita clareza.
Borboleta, querida, me dê sua leveza,
para voar com destreza,
por toda a natureza,
até alcançar a liberdade que minh'alma almeja.

Metamorfose

Presa no casulo que está na linda árvore no meio da praça, com sua cor de outono, quase sem folhas, e sem as flores da primavera, necessito encontrar a liberdade. Oh, meu Deus! Estou presa no casulo, e aqui estã escuro e úmido, não posso me aquecer e não consigo enxergar a luz. Minha mente se torna confusa, por nesse momento, eu ter desencontrado meu eu, e sinto-me nada, vã e vazia, como um pote de ar... ou melhor, uma embalagem a vácuo! Eu não sei o que sou, como sou, o que serei. Sei apenas sofrer, sentir e questionar o que é viver. Terei eu belas asas coloridas e poderei eu mesma voar? Encontrarei meu eu, em seu mais pleno ser, como são as árvores, o sol, as plantas e as flores? viverem eu em paz, paz que almejo, busco e não consigo encontrar?

O que passo é por uma metamorfose, e como toda metamorfose, é acompanhada de dor e alegria. Olhe para uma borboleta saindo do casulo e entenderá.

Em um labirinto

Sinto que quem sou e quem fui são sonhos diferentes, parte de um passado que me aflige a mente. Passam-se os dias, e sinto-me perdendo aos poucos, me desfazendo, e ficando vazia. Cadê meu conteúdo? Sou só um objeto de arte inanimada, no canto da sala de estar, onde ninguém mais frequenta - um vaso de procelana chinesa, só enfeitando, sem pensar... As palavras que antes habitavam minh'alma, já eu, não posso mais encontrá-las. Se antes me encontrava desesperada precisando escrever por não suportar o que sintia, agora encontro-me confusa em relação aos princípios que finjo eu não ter, e que ao mesmo tempo, encontro dentro de mim e vou me tornando pobre de espírito por isso. Já eu, não sei mais refletir, e pareço estar em constante ócio que me impede e me tranca dentro apenas de ciências e ciências. Estou procurando a arte pela arte, e não sei se posso mais encontrá-la.

Nossa, mas olha que lindo, leve e brilhante,

no alto da árvore, o passarinho cantante!

Aurora dos deuses, o céu escure,

o frio acontece,

e devo dizer - é hora da prece.

Deus que ajude a me proteger,

estou mesmo é cansada,

cansei de viver.

Penso no ninho que acima eu vejo,

e assim eu desejo,

ali quero morrer.

Aula de psiquiatria (1)

Minhas ideias são voláteis como o éter, penso, mudo, julgo. Encho meus pensamentos com valores morais e éticos que nem eu mesma suporto, em seguida, evaporam e se perdem em nada. Sobra apenas meu ser, que nada é, e em contradição, sigo vivendo o que considero viver. Ser apenas por ser, e ao mesmo tempo esta realidade de ser se questiona dentro de mim e se perde em um labiritinto de pré-conceitos que se confundem, fico tonta e embrulha o estômago. Náusea. Afinal, em quê acredito? Ideias sobrevalorizadas...

Hoje é mais um dia como todos aqueles outros, e me agrada. A janela aberta entrando a claridade do céu nublado, acinzentado, um pouco frio, de acordo com a vida. Parece ser a única coisa em acordo no universo, todo o resto me faz questionar o real sentido de viver. Na realidade eu não tenho a necessidade de achar um sentido para viver, mas me sinto com a burguesa com seu pinheirinho bem cuidado no livre de Hesse, que finge transformar em cosmo todo o caos que existe de fato tirando o ser de tudo e atribuindo insignificâncias.

Fuga de Mim

É terrível! É terrível! Após tantos anos de paranoia obsessiva e cuidado extremo, apagando cada rastro que servisse de pista para meu perseguidor, mudando sistematicamente de morada e identidade para que não fosse reconhecido, quando o destino já parecia ter-me perdido de vista e meu espírito sentiu-se vacilar, cá estou nessa cabana débil a ouvir meu fado bater na porta rústica. O tempo não deixou-me esquecer o dia em que percebi a que caminhos sórdidos eu estava destinado a trilhar. A lembrança vive em minha alma e lateja como uma ferida que nunca cicatriza. Eu tinha oito anos quando descobri sobre minha herança genealógica e desde então minha biografia tornou-se um sumário de tormentas e sofrimento. Na tentativa vã de evitar o mal inevitável, isolei-me em montanhas frias, vales sombrios e florestas inacessíveis. Até que cheguei nessa ilha e minha mente sentiu que estava segura e podia descansar. O som das batidas na porta rústica é terrível e desprovido de qualquer esperança abro a tábua tosca fazendo as dobradiças rangerem, macabra orquestra de meu réquiem. Aqui, onde há séculos nenhum homem pisa, seria quase impossível me encontrarem e por algum tempo isso mostrou-se verdadeiro. Agora porém, quando o inevitável se ergue à porta, cá estou, isolado e solitário na ilha que antes parecia meu idílio e agora tornou-se meu cárcere.