Superficialidade Superficial

Estou mesmo é cansada da superficialidade. O tempo passa e as pessoas com suas suas preocupações mesquinhas continuam, em sua superficialidade e falta de assunto a falar do outros. Tanta suerficialidade, que até mesmo ela é superficial. Isso é o que conhecem de relacionamentos, ou melhor, não conhecem. Falta de assunto, do que falar e de vida própria... continuam a se preocupar com a vida do próximo. Cada comentário pobre de alma e de particularidade, pobre de opinião que chega a embrulhar o estômago. Vontade de vomitar em cada palavra que se ouve. Cheios de razões, assim se acham, e não enxergam que sao todos iguais, com os mesmos defeitos e com o mesmo relacionamento superficial. Têm medo de opinar, pois não sabem ser fortes o suficientes para defender  o que pensam, ou melhor, não pensam. Gente assim não pode pnsar, sempre influenciados pelo meio, pela opinião do outro, e assim como a brisa das trdes de outono, rapidamente mudam de direção! Pobres, de espírito, de alma, de pensamento! Estou farta de opiniões medíocres, de pessoas tolas, e preciso de um balde para vomitar seus respectivos pensamentos. Volto para casa, leio algumas linhas de pensamentos interessantes para ver se consigo assim acrscer meu pensamento. Tem gente que não sabe viver.

Alguns sentimentos são como a fome, quanto mais alimenta, com mais fome fica, e por isso preferirei alimentar-me de água e sol.

Quando pesa a noite,
sozinha no quarto,
fico presa ao fato!
Borboleta, querida, me dê sua leveza,
para entender sem destreza,
o destino fadado,
que me foi confinado,
sem muita clareza.
Borboleta, querida, me dê sua leveza,
para voar com destreza,
por toda a natureza,
até alcançar a liberdade que minh'alma almeja.

Metamorfose

Presa no casulo que está na linda árvore no meio da praça, com sua cor de outono, quase sem folhas, e sem as flores da primavera, necessito encontrar a liberdade. Oh, meu Deus! Estou presa no casulo, e aqui estã escuro e úmido, não posso me aquecer e não consigo enxergar a luz. Minha mente se torna confusa, por nesse momento, eu ter desencontrado meu eu, e sinto-me nada, vã e vazia, como um pote de ar... ou melhor, uma embalagem a vácuo! Eu não sei o que sou, como sou, o que serei. Sei apenas sofrer, sentir e questionar o que é viver. Terei eu belas asas coloridas e poderei eu mesma voar? Encontrarei meu eu, em seu mais pleno ser, como são as árvores, o sol, as plantas e as flores? viverem eu em paz, paz que almejo, busco e não consigo encontrar?

O que passo é por uma metamorfose, e como toda metamorfose, é acompanhada de dor e alegria. Olhe para uma borboleta saindo do casulo e entenderá.

Em um labirinto

Sinto que quem sou e quem fui são sonhos diferentes, parte de um passado que me aflige a mente. Passam-se os dias, e sinto-me perdendo aos poucos, me desfazendo, e ficando vazia. Cadê meu conteúdo? Sou só um objeto de arte inanimada, no canto da sala de estar, onde ninguém mais frequenta - um vaso de procelana chinesa, só enfeitando, sem pensar... As palavras que antes habitavam minh'alma, já eu, não posso mais encontrá-las. Se antes me encontrava desesperada precisando escrever por não suportar o que sintia, agora encontro-me confusa em relação aos princípios que finjo eu não ter, e que ao mesmo tempo, encontro dentro de mim e vou me tornando pobre de espírito por isso. Já eu, não sei mais refletir, e pareço estar em constante ócio que me impede e me tranca dentro apenas de ciências e ciências. Estou procurando a arte pela arte, e não sei se posso mais encontrá-la.

Nossa, mas olha que lindo, leve e brilhante,

no alto da árvore, o passarinho cantante!

Aurora dos deuses, o céu escure,

o frio acontece,

e devo dizer - é hora da prece.

Deus que ajude a me proteger,

estou mesmo é cansada,

cansei de viver.

Penso no ninho que acima eu vejo,

e assim eu desejo,

ali quero morrer.

Aula de psiquiatria (1)

Minhas ideias são voláteis como o éter, penso, mudo, julgo. Encho meus pensamentos com valores morais e éticos que nem eu mesma suporto, em seguida, evaporam e se perdem em nada. Sobra apenas meu ser, que nada é, e em contradição, sigo vivendo o que considero viver. Ser apenas por ser, e ao mesmo tempo esta realidade de ser se questiona dentro de mim e se perde em um labiritinto de pré-conceitos que se confundem, fico tonta e embrulha o estômago. Náusea. Afinal, em quê acredito? Ideias sobrevalorizadas...